La jambe maléfique

Un homme, une jambe. Philip Verheyen est un Néerlandais ayant vécu entre 1648 et 1711. C’était un jeune prodige. On l’envoya dans un collège où il s’intéressa au dessin de l’anatomie. Il est l’auteur d’un livre d’illustrations anatomiques très important (Corpus Humani Anatomia). Il fut professeur d’anatomie, et publia beaucoup d’ouvrages reconnus sur le sujet.

Mais sa vie a pris quelques bifurcations avant de se rendre là. À la sortie de son cours en arts, il se préparait à aller dans un collège pour prêtres, comme il désirait le faire depuis sa tendre enfance. C’est à ce moment que la maladie le frappa. Une infection le força à se faire amputer une jambe. Philip Verheyen avait déjà une fascination pour l’anatomie, mais il avait aussi l’étrange impression religieuse qu’on ne pouvait pas enterrer une partie du corps séparément du reste. Par intérêt pour sa jambe et par désir que sa jambe ne se décompose que lorsque son être entier allait être prêt à mourir, il demanda à son chirurgien de conserver le membre. Il semble que cet événement ait renforcé l’intérêt de Verheyen pour l’anatomie et lui ait fait un peu oublier ses projets cléricaux. C’est une raison comme une autre de ne pas devenir prêtre, je suppose… «M’man, depuis que j’ai perdu ma jambe, je veux devenir médecin, oublie ça la prêtrise». Moi en tout cas, ça m’en aurait pris pas mal moins pour changer de chemin et éviter de devenir prêtre.

Alors, on prépara la soupe à la jambe; une bonne dose de brandy, du poivre et un genre de vinaigre balsamique. Avant d’y être plongée, la jambe fut traitée au talc, lavande et mercure (une composante importante de toutes les recettes depuis les temps romains, apparemment). Bref, on avait maintenant une jambe préservée, pratiquement indestructible. L’histoire ne dit pas trop s’il gardait sa jambe dans le pot sur le bord de sa fenêtre à côté d’un bouquet. J’espère.

Philip Verheyen développa une relation étrange avec sa jambe… Il est l’un des premiers à avoir mis sur papier l’existence du phénomène du «membre fantôme». Il se mit à prendre des notes, un recueil de centaines de pages qui s’intitule «Notes sur ma jambe». Les lecteurs modernes préfèrent souvent traduire le titre de ce journal par «Lettres à ma jambe», à cause du ton personnel qui émane des textes. En effet, Philip Verheyen parle directement au membre en question. Il est difficile pour un non-amputé d’imaginer à quel point le membre fantôme est bien réel. Les gens se lèvent souvent le matin avec l’impression qu’ils ont le bras dans une fâcheuse position (genre derrière la tête) mais ils ne peuvent rien faire pour déplacer leur bras… Parce qu’il n’existe pas…

Philip Verheyen continua de converser avec sa jambe dans ses notes pendant des décennies… Il devint recteur de l’Université Catholique de Leuven et sa réputation d’anatomiste grandissait. Mais avec les années, disons qu’il commença à être affecté psychologiquement par sa jambe fantôme. Il se croyait un peu fou de toujours sentir une jambe alors qu’il n’y en avait pas, et personne n’avait vraiment travaillé sur ce sujet, il se sentait probablement seul dans cette situation. Il commença à délirer et il écrivait de plus en plus de texte dans son journal, à sa jambe… Texte dont la pertinence et le fil conducteur diminuent avec son intellect... Il se demande de plus en plus si sa jambe, dans son bocal, a un effet métaphysique sur lui, et que c’est elle qui lui donne le sentiment fantôme.

Pendant les mêmes années, il assista à des espèces de freakshows de médecine à La Haye. Un autre professeur d’anatomie renommé faisait des dissections spectaculaires devant un public diversifié et ébahi. Ledit professeur colorait même ses vieux macchabées pour que le tout soit le plus réaliste possible. Philip Verheyen fut très impressionné; on a la preuve qu’il a vu ces «spectacles scientifiques» à plusieurs reprises parce que plusieurs de ses billets d’entrée servaient de signets dans son «Lettre à ma jambe». À ce moment, il se sent très inspiré…Un peu trop.

Il ouvre le bocal qui le « titillait » depuis des dizaines d’années, s’assoit à son bureau, et fait une dissection de sa propre jambe. Il veut comprendre son membre fantôme et s’assurer que c’est cette fameuse jambe préservée, et apparemment munie d’un esprit, qui le hante, il veut en finir avec elle. Il veut prouver que la jambe fantôme n’est pas créée par son cerveau et qu’il ne délire pas. Il défait chaque petit morceau, petit nerf, petit tendon, lui met une petite étiquette. Un homme dédié à la science. Le procédé dure pendant presque 20 ans, jusqu’à la mort de notre protagoniste.

Philip Verheyen

Il décède en 1711. Dans son bureau, on trouve une grande table, avec tous les infinitésimalement minuscules morceaux de jambe de Phil exposés, délicatement coupés, méticuleusement étiquetés. Esprit torturé par un fantôme, jusqu’à la fin. Il ne réussira pas à se rassurer; le cerveau est en effet responsable du membre fantôme, comme on le sait aujourd’hui, aucun membre coupé ne devient maléfique. Enfin, j’espère que je n’ai pas besoin de préciser…

Ça fait une heure ou deux que je lis sur le sujet et travaille sur cette petite chronique, le mot «jambe» n’arrête pas d’être prononcé dans mon cerveau, et plus on dit le mot «jambe», plus on trouve ça vraiment laid. JAMBE, une jambe? Sérieusement, ça s’appelle une jambe… Jambe.

PS: Une seconde pour voter, à droite!

La fête de Dollard Victoria le Patriote

Avant de commencer, je voudrais préciser qu'il est maintenant possible pour tout le monde de laisser des commentaires sur ce site (même anonymement, sans vous inscrire). De plus, si vous regardez à la droite de cet article, vous verrez un nouveau sondage... Alors débutons.

En essayant d’utiliser un peu l’actualité pour choisir un sujet historique, je me suis dit que le congé de lundi dernier était une opportunité… Par contre, on ne sait plus trop ce qu’on fête au juste en ce dernier lundi avant le 24 mai. Est-ce qu’on fête le courage de Dollard, les patriotes du Québec ou la reine Victoria?

On peut oublier Dollard tout de suite quant à moi. Sérieusement, je crois que cette histoire est vraiment exagérée et a été utilisée à des fins plus ou moins respectables. D’après l’histoire populaire, Dollard des Ormeaux a protégé Montréal d’une attaque iroquoise imminente avec une poignée d’hommes et s’est sacrifié lors de l’explosion d’un baril de poudre. En vérité, on ne sait plus trop pourquoi Dollard s’est retrouvé à Long Sault (lieu de la bataille) et on n’est plus certain de l’intention des Iroquois qui l’ont pris en embuscade. Bref, il y a comme un décalage entre les incertitudes qu’on a à propos de cette histoire, et la quantité de monuments et de festivités en l’honneur de Dollard…

Si Dollard est un héros national, c’est probablement, encore une fois, à cause de l’Église catholique et des politiciens. Un peu en manque de héros, les Canadiens-Français avaient besoin d’images et d’icônes pour se faire convaincre de plein de choses. On peut penser aux deux guerres mondiales; les Québécois ont toujours été les plus opposés à la conscription au Canada… On s’est servi du mythe de Dollard pour essayer de les convaincre. Ils sont toujours demeurés très rébarbatifs…

Il y a aussi la reine Victoria. Reine du Royaume-Uni ayant vécu entre 1819 et 1901. Ah Victoria, la plus belle des reines.

Ah Victoria, vous ne ressemblez en rien à un pitbull. Vous avez des traits définis comme une statue de l’Île de Pâques. Même en peinture, vous avez ce petit je-ne-sais-quoi, cet air de «mon sac de colonoscopie est-il toujours en place?». Votre menton… brille… par son absence… Vous avez tant de gras… de grâce, je veux dire de grâce.

Quand même, c’est à partir de son règne que le rôle du roi ou de la reine dans la monarchie britannique a changé. Elle a beaucoup déplacé le système de gouvernement d’une monarchie absolue vers une monarchie constitutionnelle et parlementaire. On pourrait résumer le changement de rôle du monarque ainsi:


Bref, en tant que Québécois, on devrait avoir une relation amour-haine avec la reine Victoria. Dans un sens, aujourd’hui, on peut la remercier pour le fait qu’on peut rire en pleine face de la reine et de son institution archaïque et déconnectée. Dans l’autre, elle demeure un autre de ces monarques Britanniques avec lesquels nous ne nous sentons pas vraiment très proches, disons...

Deux faits divers sur Victoria:

1) Elle a eu pas mal de marmaille avec son époux le prince Albert… Elle le trouvait pas mal de son goût disons. En passant, savez-vous ce qu’est un piercing de style «Prince Albert»? Si vous voulez vraiment le savoir, allez voir par vous-même avec Google, parce que moi, ça ne me tente pas d’aller voir en ce moment (faites-le pas au travail!)… Pour en revenir aux enfants de Victo, l’une d’entre elles a fini par se marier à un gouverneur général du Canada. Cette fille était Louise Alberta. De son vivant, elle a légué son nom à la province canadienne pour honorer son père le prince Albert. Le lac Louise est aussi nommé en l’honneur cette dame…

2) Reine Victoria aimait beaucoup l’Irlande. N’oubliez pas que les relations entre l’Irlande et l’Angleterre n’ont pas toujours été bonnes… Les Irlandais étant catholiques, etc. D’ailleurs, beaucoup de Québécois ont des racines irlandaises (John Charest mon chumé je regarde dans ta direction là!). Une autre raison valable pour aimer Victoria direz vous? Et bien Victoria aimait tellement l’Irlande qu’elle a envoyé 2000 livres (monnaie) de sa poche à l’Irlande lorsque celle-ci a été frappée par la famine due à la maladie de la pomme de terre (allez à Grosse-Île si vous voulez en apprendre là-dessus). Le sultan de l’Empire ottoman a voulu envoyer l’équivalent de 10,000 livres pour aider les Irlandais… Victoria aimait beaucoup l’Irlande, mais pas au point de se faire «upstager» quand même. Elle a ordonné de ne pas accepter cette aide. Pas question d’avoir l’air cheap à côté des Ottomans, woh minute… Victo, t’envoie comme un «mixed message». C’est pas clair là.

J'aime de moins en moins ta face...

Maintenant, en mai, on fête les patriotes. Merveilleux. Rien à dire sur ce sujet pour l’instant. Peut-être plus tard… En tout cas, c’est mieux que Dollard c’est certain. Surtout que Dollard, dit en anglais, sonne un peu comme une insulte. N’oubliez pas que pour la monnaie, dollar ne prend pas de D (ni en français, ni en anglais). «Dollard», en anglais ça a déjà voulu dire «stupide», du fait que «doll» veut dire «catin» ou «poupée»…

Peut-être aurait-on pu choisir un patriote en particulier? Louis-Joseph Papineau, et sa tête que toutes les choses simples ne nécessitent pas, aurait été une bonne idée je trouve (la fête à Papineau! Oh yeah!). En plus, L-J Papineau avait la meilleure coupe de cheveux en ville. Honnêtement, aucun homme n’a plus de broue dans le toupette que lui.

Ceci conclut mon premier pot-pourri sur le thème de la fête des patriotes de dollard de la reine.

À ne pas mentionner dans vos pubs TV

Le vote est terminé, merci à ceux qui ont participé. Les gens sont fascinés par les nazis. Encore une fois, c’est l’Allemagne nazie qui suscite le plus d’intérêt.

En avril 2007, Bryan Ferry, le chanteur de l’excellent groupe Roxy Music, a créé une controverse avec une déclaration tout à fait légitime. Il a osé dire que l’architecture nazie, les défilés nazis, les habits nazis et le symbolisme nazi étaient beaux, impressionnants ou du moins esthétiquement plaisants.


Si vous avez trouvé qu’une ou plusieurs de ces images avaient un certain cachet, vous êtes sûrement un gros nazi sale comme Bryan Ferry.

Dans un sens, bien que l’armée nazie était très avancée technologiquement à son époque, en ce qui concerne l’esthétisme, Hitler et les nazis semblaient vraiment venir d’une autre ère. En fait, en 1939, il n’y avait presque plus de place pour l’esthétisme et les choses «épiques» dans les armées de France, d’Angleterre et des États-Unis. Tout était fait pour minimiser les coûts et augmenter le potentiel fonctionnel de l’équipement et des habits. À l’opposé, les nazis prétendaient encore faire partie d’un temps où la guerre était honorable et où les uniformes étaient des outils de fierté et de propagande. Un peu comme s’ils étaient en guerre à l’époque de Napoléon…

Les uniformes nazis les plus reconnus sont les habits très stylisés des Schutzstaffel, plus communément reconnus comme étant les «SS».


Il faut avouer que c’est pas mal «stylish» (ok peut-être à part le pas chanceux en brun). Pas étonnant qu’il y ait un fétiche sexuel par rapport aux habits nazis… Disons que j’en ai fait l’expérience en cherchant des images pour cet article. Selon mon expérience, l’habit est indéniablement intéressant sur une dame, mais là, les japonais, si vous pouviez arrêter de combiner habits nazis, tentacules et grands yeux brillants, je pourrais mieux dormir ce soir, merci. Monsieur Max Mosley, patron de la Fédération internationale de l’automobile (FIA) qui gouverne la F1, pourrait vous glisser un mot sur le fétiche nazi. Il a été pris en flagrant délit avec des prostituées. Apparemment qu’il s’amusait à les fouetter et que le jeu de rôle était qu’il était un nazi en train de fouetter des Juives dans un camp de concentration. Tout ça me semble très sain.

Pour en revenir à l’uniforme… Il a été créé par un Ph.D. SS et un designer SS. Le point intéressant est qu’ils se sont associés à Hugo Boss. Oui, la compagnie Hugo Boss dont vous voyez les annonces un peu partout et qui font de beaux habits pour hommes, vraiment «slicks». Personnellement quand je vois une annonce Hugo Boss dans le métro de Montréal, je me dis que Hitler aurait sûrement approuvé le design pour les SS.

La compagnie Hugo Boss est Allemande et a été créée dans les années 20. Donc, elle était encore petite à l’époque. Apparemment qu’il y a eu du travail forcé dans leurs usines. Mais bref, oui, Hugo Boss a produit des habits de nazis. Ils l’ont reconnu dans les années 90. Ils ont engagé un historien pour tenter d’élucider la façon dont tout ça est arrivé, mais disons que moins on parle de ça, plus ils sont contents.

Concept rejeté au dernier meeting.

Hugo Boss n’est pas la seule compagnie qui aimerait bien qu’on oublie certains épisodes…

Cette image montre un Hitler très enthousiaste envers le prototype pour la nouvelle coccinelle de Volkswagen…. C’est un modèle qu’il a lui-même demandé. Ses critères: elle doit pouvoir rouler à 100 km/h, elle doit pouvoir contenir 5 personnes, elle doit coûter la même chose qu’une moto. Inutile de dire que Volkswagen n’est pas trop bavarde sur l’histoire.

Nommez moi un des concepteurs importants de la coccinelle de Volkswagen? L’Autrichien Ferdinand Porsche. Oui, le Porsche des autos Porsche. Il a dessiné plusieurs Porsche et a aussi fait avancer la science des tanks allemands. Il a été instrumental lors de la création des fameux et redoutables «Tigers».

Une Porsche.

Il y a aussi la catégorie des compagnies modernes qui manquent juste un peu de tact. Maintes compagnies allemandes ont tenté de nommer des produits «Zyklon», parce que c’est le mot allemand pour «cyclone». Une laveuse Siemens a failli porter le nom de Zyklon pendant un certain temps… Les Juifs ont rapidement demandé des excuses. La raison?

Canisse de Zyklon B vide. Un des gaz utilisés pour liquider les Juifs. Très bon choix de nom pour une laveuse. Ça aurait été encore mieux pour une compagnie de poêles à bois.

Dans le même ordre d’idées, la compagnie allemande Bayer, productrice des Aspirines, a fait partie du groupe d’entreprises I.G. Farben. Ce conglomérat était un groupe de compagnies pharmaceutiques et chimiques en Allemagne lors de la Deuxième Guerre mondiale. Parmi les productions de I.G. Farben: le Zyklon B. Quant à Bayer elle-même, elle donnait des subventions de recherche à des chercheurs nazis qui faisaient des expériences sur les humains à Auschwitz, et lorsqu’un Juif a été celui qui a inventé l’Aspirine, elle a donné le crédit à un imposteur à la place. Encore une fois, les annonces d’Aspirine ne s’étalent pas trop sur le sujet.

En fait, comme presque tout le monde était pratiquement obligé d’être membre du parti nazi, c’était difficile pour une entreprise de ne pas avoir de liens avec le NSDAP. Donc, on ne peut pas trop blâmer… Sauf pour la laveuse Zyklon… Come on là, pas capable de prendre 5 secondes pour taper «Zyklon» dans Google et savoir si le nom était déjà pris? Dans ce cas là, c’est un peu plus problématique qu’un nom déjà pris.

Certaines choses ne devraient pas pogner en pain

Alors, vous voulez entendre parler d’une dégueulasserie médiévale hein? Si on pense à la vie de tous les jours aux époques médiévales, c’est souvent plus difficile de trouver un sujet qui n’est PAS dégueulasse, donc cette chronique sera assez facile à écrire. Mais est-ce que vous voulez VOIR la dégueulasserie? Et bien vous allez la voir, vous avez couru après.

La science n’a toujours pas réussi à prouver que la chose dont je vais vous parler aujourd’hui a vraiment existé… Ceci étant dit, elle a fait partie du folklore pendant bien longtemps, et on en aurait même quelques spécimens «fossilisés» en exposition…

Quiz: que se passe t’il quand il y a vraiment beaucoup de rats dans un espace clos? Non, je parle de BEAUCOUP de rats là… Beaucoup… Imaginez leurs petites queues de rats qui s’amusent comme des fils de manettes de Nintendo: par magie, le tout pogne en tapon. En plus, il faut ajouter à ça que la densité de rats dans cet espace clos fait qu’ils se chient dessus, se battent, pissent, bavent et saignent dans la crotte et font whatever que les rats peuvent bien faire. Ils ont plusieurs habitudes qui les placent en tas…

Selon divers témoignages, il serait arrivé à plusieurs reprises, et à plusieurs endroits dans le monde, que toute cette bouillabaisse biologique «pogne en pain», surtout au niveau de la queue (voir phénomène «esti de manettes de Nintendo» décrit plus haut). On se retrouve donc avec un joyeux nœud de queues de rats avec des rats tout autour qui essaient de partir dans n’importe quelle direction. Les observations les plus connues de ce phénomène se seraient produites en Allemagne; on appelait la super entité un Rattenkönig, soit un «rat king », en français, un roi de rats. Peut-être à cause de l’effet «couronne». Ils peuvent supposément grandir ensemble et vivre... Il est maintenant venu le temps d’en voir un… Alors, si vous avez un cœur sensible ne cliquez pas sur le lien ci-dessous. C’est pas si pire sérieusement, c’est juste un paquet de rats fossilisés ensemble, mais j’imagine que ça pourrait en écoeurer quelques-uns.

Cliquez ICI pour voir un roi de rats et avoir la même réaction

Selon la coutume en Allemagne, voir un roi de rats, c’était un très mauvais présage. Tant qu’à moi, si je tombais face à face avec un roi de rats, j’vois pas trop comment la situation pourrait s’empirer à partir de là.


Le mauvais présage associé avec le roi de rats était souvent la peste. Et pour cause, considérant que ce sont les puces des rats qui transmettaient la peste bubonique aux humains. Ces derniers ne le savaient pas du tout, mais ils ont indirectement fait le lien on dirait bien... Ceci est à peu près la seule chose intelligente que les gens ont faite en ce qui a trait à la peste bubonique. Pour le reste, on repassera… Par exemple, lors de la grande peste du milieu du siècle 1300-1400, ils ont fait un génocide de chats parce qu’ils croyaient que les chats avaient un côté démoniaque, lié au diable, et qu’en les tuant, on pourrait éliminer la peste. Qu’est-ce que ça fait d’autre un chat? Ça tue des rongeurs porteurs de la peste! Bravo paysans médiévaux. Inutile de vous dire que je vais m’abstenir de leur donner un morceau de robot.

J'avoue que vu de même...

Conséquences de la grande peste noire du milieu du 14e siècle? En moyenne 30-50% de la population Européenne décimée; jusqu’à 80% dans les zones méditerranéennes… Imaginez-vous la situation, avec tous ces cadavres qui jonchent les trottoirs, la religion est la source de connaissances en qui les gens font le plus confiance, disons que le moral était assez bas, que les légendes et les superstitions se sont mises à fleurir ainsi qu’un art assez morbide pour l’époque. C’est pendant ces années ou un peu après que les gens ont commencé à faire des choses comme l’auto flagellation ainsi que des œuvres optimistes telles que…

«Danse macabre», une des œuvres les plus connues de l’époque.

Pour moi, une des conséquences les plus cools de cette époque, ce sont les «docteurs de la peste». Ils se promenaient avec un petit bâton pour toucher et examiner les patients sans utiliser les mains, un chapeau de docteur médiéval et un grand trench-coat noir couvert de suie pour ne pas exposer la peau du docteur (la suie, ou la graisse, servait à repousser le jus de peste, pour ne pas que ça colle aux vêtements…). Le trait qu’on remarque le plus par contre, c’est le masque vraiment branché, type masque à gaz. Le masque donne un air vraiment «corbeau» au docteur-peste, mon prochain déguisement d’Halloween…

T'es sur que c'est pas un méchant dans Zelda?

Le masque avait diverses fonctions. Premièrement, le masque devait protéger physiquement la peau du visage contre les pestilents et les verres rouges recouvrant les yeux, en plus de donner un air surréel au docteur, devaient apparemment repousser le mal et l’empêcher de pénétrer l’esprit du pauvre homme qui avait vraiment mal choisi sa profession. On croyait que les oiseaux avaient quelque chose à faire avec la transmission de la peste et que donc, de prendre l’allure d’un oiseau allait faire sortir la peste du patient et l’emprisonner dans l’habit du médecin… De plus, le grand bec était rempli de puissantes herbes aromatiques. Les docteurs disaient que c’était pour filtrer l’air et s’assurer que la maladie ne les atteigne pas, mais nous savons tous que c’était pour ne pas sentir les parfums de pus, de jus de mort et de bouillon de presque-mort qui flottaient dans l’air (et sur le matelas)… Le pire dans tout ça est que bien que la peste, dans ses niveaux les plus avancés, peut en effet se transmette par voies respiratoires, ce sont vraiment les puces des rats qui étaient le plus grand facteur…

Alors bref, pour en revenir au roi de rats, si on en trouvait un chez, vous étiez à risque de passer au bûcher, accusé de sorcellerie… Et c’est clair que c’était un mauvais présage.

Bien que la véracité de l’existence des rois de rats soit mise en doute, le nombre de témoignages, les spécimens trouvés ainsi que la diversité des découvertes indépendantes qui ont été faites me font penser qu’il y a au moins 50% des chances que ce phénomène ait été (et soit possiblement toujours) bien réel. C’est beaucoup plus que le pourcentage que j’estime acceptable pour ma santé mentale. Si vous voulez bien me donner une minute, je vais aller crier très fort dans mon oreiller en me roulant un peu.

Bon, une bonne affaire de faite.

Le roi de rats que vous avez peut-être daigné regarder auparavant est formé de 32 rats et est exposé dans un musée d’Altenburg, en Allemagne. Il n’y a presque plus de nouvelles découvertes. On pense que depuis que le rat brun a déplacé le rat noir (au 18e siècle), il est devenu presque impossible qu’un roi de rats se forme (seuls les rats noirs semblent se comporter de la façon «requise»). Malgré cela, la plupart des découvertes de roi de rats ont été faites après la grande peste noire. On en aurait trouvé un fait de 7 rats en 1963 et un autre en 2005. C’est probablement avec en mémoire les grandes pestes que la vue d’un roi de rats en a poussé plusieurs à ne pas trop aimer le phénomène. Personnellement, peste ou pas, je trouverais ça pas mal moyen comme rencontre.

Un joyeux bataillon grecque

Avouez que la frontière entre «homosexuel» et «vraiment viril» est souvent bien mince… Gars de sports, casses-cous, joueurs de football… Ils se donnent des petits surnoms genre «Poupou» et se tapent sur les fesses allégrement sous la douche. Je crois qu’ils nous cachent certaines de leurs activités.

«Faque j’tais a’ec Paquette pis Slo-Mo din trails pis là, on tombe face à face avec Poupou. Y’étais a’ec Duquette pis Mené. On s’est battus dans bouette… Après ça on est allé chez nous pour mon club de lecture, j’ai présenté Tristan et Iseult au groupe…»

Ouf, tout ça me donne des flashbacks de Saint-Herpès de Clifford de Beauce (si on exclut la dernière phrase). Mais bref, j’espère que vous voyez ce que je veux dire.

Un sentiment d’ambiguïté devrait vous envahir… maintenant!

J’aurais bien pu mettre une photo de Village People pour avoir un effet similaire. Oui, une ligne mince entre «gai» et «viril» ou «puissant»… La minceur et le flou de cette frontière ont été tout à fait compris par Gorgidas, le commandant de guerre Thébain qui a créé «le bataillon sacré de Thèbes» en 378 avant Jici (JC, Jésus Christ).

Thèbes était la cité principale en Béotie, une région/empire au centre de la Grèce. À l’image de Rome (un empire sous l’égide d’une ville) et de Carthage (un autre empire sous l’égide d’une ville), Thèbes était un empire de type «cité-état». C’était la troisième ville grecque d’importance après Athènes et Sparte, deux autres cités-états que l’on connaît généralement mieux. Il faut comprendre que bien que toutes ces villes soient Grecques, ces cités-états se faisaient la guerre. Spartiates contre Argos, les Athéniens contre les Spartiates, les Spartiates contre les Thébains et les Corinthiens… Ah… Si vous avez l’étrange impression de connaître les Corinthiens, c’est qu’ils sont les malheureux qui ont reçu des centaines de lettres du fatiguant de Saint-Paul (voir Bible) qui voulait absolument leur dire quoi faire et ne pas faire. Comme s’est demandé l’humoriste Eddie Izzard: Saint-Paul les adressait comment ses lettres aux Corinthiens? «Aux Corinthiens, Corinthe»??? Qui est-ce qui ouvrait les lettres… Dans un autre ordre d’idées, il reste quelques cités-états dans le monde moderne, on pense à Singapour, Monaco et au Vatican. La grosse différence est que le territoire contrôlé par ces cités-états est minime et se limite au territoire de la municipalité…

Gag 100% volé à Eddie Izzard.

Les Spartiates ont dominé les autres cités-états pendant quelques siècles avec des guerres individuelles. C’est un peuple fascinant qui est l’objet de l’affection d’énormément de «fans» de l’Histoire de la Grèce antique. Au 4e siècle par contre, les autres cités-états commencent à en avoir et assez et s’allient. Rapidement, les Spartiates se retrouvent en guerre contre l’alliance Athènes-Thèbes-Argos-Corinthe-(Perse). Les Spartiates avaient la mauvaise habitude d’envahir Thèbes et la Béotie, mais au moment où Gorgidas, le commandant Thébain, crée le bataillon sacré, le vent a tourné en faveur des Thébains à la suite d’une rébellion à l’intérieur de la ville…

L’idée derrière ce bataillon vient d’un livre écrit par Platon dans lequel il émet l’idée qu’une armée devrait être composée d’amants et d’amoureux qui ainsi ne pourraient pas abandonner leurs compagnons d’armes et combattraient férocement. L’histoire ne dit pas trop si Platon avait en tête un idéal, une sorte d’armée d’hommes et de femmes… Mais Gorgidas prend le message au pied de la lettre. Comme il n’y a pas de femmes dans l’armée, on doit se contenter d’homosexuels. Ainsi est né le très gai bataillon sacré de Thèbes en 378 avant Jici.

À la manière grecque, les couples étaient toujours composés d’un homme un peu plus âgé et de son petit jeune. Le bataillon sacré était un régiment de 300 hommes et il devint rapidement une force élite qui fit en grande partie responsable du pouvoir de Thèbes à l’époque.

Notez que ce groupe de 300 Thébains homosexuels n’a rien à voir avec les 300 Spartiates du film «300». Les différences entre gais et virils devraient être évidentes.

Manifestement pas la même chose.

Le bataillon sacré joue un rôle clé dans plusieurs combats, entre autres contre les Spartiates à la bataille de Tégyres. Lors de cette bataille, les 300 Thébains gais font face à près de 2000 Spartiates et remportent la victoire. C’est comme le scénario inverse du film 300 où 300 Spartiates font face à des milliers de Perses et gagnent. Dans le film, ils font face à des MILLIONS de Perses… Too bad qu’à cette époque, la population de la Terre entière était d’à peine quelques centaines de millions, et que par conséquent l’armée de Xerxès le Perse devait alors représenter un pourcentage significatif de la population mondiale totale!?!

Le bataillon sacré participe aussi à la victoire thébaine contre les Spartiates lors de la bataille de Leuctres, une des batailles les plus importantes de la Grèce antique qui contribue grandement à réduire l’influence de Sparte.

Ce n’est que 40 ans après sa création que le bataillon verra sa dernière bataille, en 338 avant Jici. Le Macédonien (Macédoine, une autre région Grecque) Philippe II a été un otage à Thèbes et a appris les tactiques de guerre des Thébains. Philippe II est le père du très connu (et aussi très gai) Alexandre le Grand. Philippe II réussit à unir presque toutes les cités-états grecques et c’est son fils Alexandre qui fera d’immenses conquêtes au nom de la Grèce. L’empire grecque, pendant un temps, s’étendra jusqu’en Égypte et en Inde…

Lorsque libéré, Philippe II rejoint son fils et ses Macédoniens et plus tard ils se retrouvent en conflit avec Thèbes au début de l’unification grecque. Ils utilisèrent les fameux soldats phalanges avec leurs longues lances pour contrer l’armée de Thèbes. Le résultat est dévastateur. Les Thébains sont déroutés, mais le bataillon sacré de Thèbes refuse d’abandonner et de bouger; ils défendent leur position et se font presque tous tuer. Seule une quarantaine sont pris vivants.

Respectueux de leur courage et de leur bravoure, les Thébains font ériger un monument à Chéronée, le lieu de la bataille et l’endroit où ces soldats du bataillon sacré sont tués et mis en terre. Philippe II, à la vue des corps agglutinés et comprenant de quel bataillon il s'agissait, est ému par le courage de ces soldats Thébains gais et ennemis et dit, en larmes: «Que périsse tout homme soupçonnant que ces soldats aient subi ou fait quelque chose de mal» (traduction libre et difficile).

Le lion de Chéronée à la mémoire du bataillon sacré.

Lorsque des archéologues creusent, ils trouvent 254 squelettes placés en 7 rangées, ce qui vient corroborer l’Histoire écrite. Le lion a été perdu et restauré à plusieurs reprises, mais il existe toujours.

PS: J'ai écrit sur un des sujets qui n'a pas encore reçu de votes... HAHA. In your face. Continuez à voter en grand nombres...

L'année invisible ninja

J’écoutais Jeopardy l’autre jour…

«- Ceci est l’âge que vous allez avoir cette année si vous êtes né en 5 avant Jici (JC, Jésus-Christ) et qu’on est maintenant en l’an 20 après Jici.
- Qu’est-ce que 25?
*BUZZER*
- Non crétin! La bonne «question» est qu’est-ce que 24!!»

Premièrement, j’aimerais discuter du fait que le concept derrière Jeopardy est un peu stupide. L’idée est apparemment originale parce qu’on donne une réponse et que vous devez trouver la question qui vient avec (au lieu d’un quiz normal où on pose une question et vous trouvez la réponse…). Dans l’exemple ci-haut, on voit clairement que Jeopardy est quand même un quiz comme tous les autres. Il me semble que si on me demandait «Qu’est-ce que 24?» je ne commencerais pas à déblatérer sur l’époque de Jici, je dirais quelque chose du genre «Tu me niaises tu?» ou «c’est le nombre entre 23 et 25». Bâzouelle…


Mais bon, la réponse à la question (ou le contraire…) est 24. En effet, c’est qu’il n’y a pas d’année zéro dans notre calendrier grégorien. Oui, l’an 1 après Jici a immédiatement suivi l’an 1 avant Jici. C'est-à-dire que lorsque l’an 1 avant Jici s’achève, on se retrouve soudainement en l’an 1 après Jici. En d’autres mots, la liaison entre l’an 1 avant Jici et l’an 1 après Jici est directe, sans l’encombrement d’une année 0. En effet, vous comprenez maintenant que Jici est apparemment né le 25 décembre 1, et non le 25 décembre 0. C’est une conséquence du fait qu’on omet l’an zéro au moment de passé de l’an 1 avant Jici à l’an 1 après Jici. (Vous essaierez vous de faire un texte de plus de 100 mots sur ce sujet).

Une des multiples raisons pour lesquelles ceci est arrivé est qu’à l’époque où un moine nommé Denys-le-Petit décide de fixer le début du décompte à la naissance de Jici, on utilisait encore généralement les chiffres romains. Voici un quiz; écrivez les nombres suivants en chiffres romains (la plupart des gens ont une certaine connaissance du système…):
1 devient I
3 devient III
12 devient XII
19 devient XIX
49 devient XLIX
0 devient… ???

Il n’y a pas de zéro… Le premier chiffre est I (1). Alors par défaut, le premier an est l’an 1.

C’est à cause cela que le vrai début du millénaire était en 2001. Le pire dans tout ça, c’est que Denys-le-Petit se serait trompé dans ses calculs et que Jici ne serait pas vraiment né en l’an 1 actuel. Ça pourrait être n’importe quelle année entre -6 et 6. En plus, on n’est pas certains de la date du 25 décembre non plus. C’était une ère où les calendriers utilisés par les différents peuples étaient multiples et incohérents; essayer de faire du ménage là-dedans est à en perdre la tête.

Denys-le-Petit (nommé ainsi à cause de sa petite taille! HAHA QUI L’EUT CRU!) a vécu aux alentours de l’an 500. Encore à cette époque, le concept du chiffre zéro était très «high tech»; bien sûr, on savait ce que «rien» voulait dire, mais d’intégrer cette idée aux mathématiques fût beaucoup plus complexe qu’on pourrait le croire.

Bon écoutez, j’ai plus rien à dire à ce sujet. C’est vraiment plate finalement. Je suppose quand même que ça peut être qualifié «d’anecdote historique intéressante».

Alex Trebek anime Jeopardy avec brio. PS: Votez à droite de votre écran en haut.

Si seulement Hitler avait été un meilleur écrivain...

(Avant de commencer, je vous rappelle de participer à mon sondage (à la droite de cet article), à moins que vous l’ayez déjà fait. Si vous le faites, ne paniquez pas si vous ne voyez pas le résultat immédiatement, le système semble prendre du temps à réagir…)

En 1923, Hitler et son NSDAP firent une tentative de coup d’État pour prendre le contrôle de l’Allemagne; le plan fût un échec plus ou moins lamentable, mais c’était une graine qui allait germer... Hitler fût arrêté sous un chef d’accusation de haute trahison. Ceci étant dit, sa popularité grandit énormément lors du procès louche qu’il utilisa comme tribune pour parler sans interruption sur sa défense et ses idées. Il passa quand même quelques mois en prison en 1924 et c’est là qu’il commença à dicter «Mein Kampf» à Rudolf Hess (qui fera sûrement, à lui seul, l’objet d’une chronique!). C’est le livre qui allait devenir la Bible imposée aux Allemands. «Mein Kampf» veut dire « mon combat», c’est le titre que l’éditeur a choisi après avoir refusé le titre proposé par Hitler: «Quatre années et demi (de combat) contre les mensonges, la stupidité et la lâcheté» (sans farces). J’aime particulièrement le «de combat» entre parenthèses. Il faut croire qu’Hitler n’avait pas encore suivi son cours «Marketing Nazi 203».

Sérieusement, imaginez-vous en 1925, sans savoir ce que Hitler allait faire… C’est presque possible de le voir comme étant charismatique.

Le livre s’est très bien vendu. Hitler s’acheta une Mercedes alors qu’il était encore en prison et réussit à payer toutes ses dettes. Même plus vieux, il continuait son train de vie grâce aux ventes de «Mein Kampf».

"Georges, est-ce que tu es certain que t’as pas une autre idée de concept pub?"

En théorie, tout le monde avait lu Mein Kampf, en réalité… Bof… Le livre est un interminable amas de chialeries étalées sur deux volumes et 27 chapitres. Même Benito Mussolini, l’autre grand fasciste, n’a pas réussi à finir le livre et l’a décrit comme étant emmerdant et rempli de stéréotypes.

C’est peut-être parce que, en cachette, personne n’avait eu la patience de lire «Mein Kampf» que les acteurs de la Deuxième Guerre n’ont pas vu venir les événements… Pourtant, le plan de Hitler est écrit en grosses lettres dans le livre. C’est à un point tel où je me dis que dans les années menant vers 1939, Hitler devait regretter d’avoir écrit «Mein Kampf» et devait se dire «merde, j’ai déjà tout expliqué mon plan, je n’ai pas l’élément de surprise!». Heureusement pour lui, il semble que «Mein Kampf» soit tellement plate que personne ne l’avait lu.

Churchill se réjouit après avoir reçu «Mein Kampf» comme cadeau de fête.

Sérieusement, Hitler parle de la «destinée historique» de l’Allemagne, qui est de combattre le judaïsme et le communisme, de reprendre possession des terres «germaniques» (genre Autriche, Tchécoslovaquie, Pologne, Alsace…) et d’éliminer les pays qui s’opposeraient à son plan, particulièrement la France de qui il veut se venger.

1935:
«- Euh, Hitler est en train de réarmer l’Allemagne, et ce malgré l’interdiction suivant la Première Guerre mondiale…
- Bon bon bon… Qu’est-ce que tu veux qu’il fasse? En passant, as-tu un quelque chose à mettre en dessous d’une patte de tablette? C’est que ma tablette n’arrête pas de shaker…
- Tiens…»

1936 :
«- Euh, Hitler est en train de remilitariser le Rhin, dans l’ouest de l’Allemagne, malgré l’interdiction…
- Hmmm… c’est pas bon signe, je me demande quel est son plan…»

1938:
«- Euh, Hitler vient d’annexer l’Autriche à l’Allemagne avec des politicailleries pas très catholiques…
- Merde merde merde… Bon, il n’ira sûrement pas plus loin, ça fait plusieurs années qu’on le surveille… Il vient de briser sa parole de façon vraiment intense… Mais bon… Il n’aurait pas l’audace de… »

Un peu plus tard la même année…
«- Euh, Hitler tente d’annexer la Tchécoslovaquie…
- Hein?! Bon… calmons-le une dernière fois… On le laisse faire… Je ne vois vraiment pas pourquoi ça irait plus loin… »

1939:
«- Euh, Hitler vient d’envahir la Pologne
- Ben là… Ok faut déclarer la guerre… Je comprends vraiment pas ce qu’il essaie de faire»

1940:
«- Euh, Hitler vient de faire son Blitzkrieg vers la France et a capturé Paris!
- Qui l’eut cru!»

1944:
«- Euh, apparemment qu’il y a des camps de concentration où Hitler extermine des gens, surtout des juifs, mais aussi des Slaves et des communistes, et des Slaves juifs communistes (quand les dés ne sont pas en ta faveur…)
- Voyons donc!»

1945 :
«- Hitler est mort.
- Ayoye, y’en avait dedans l’père…
Un homme cri dehors :
- Livraison des nouvelles tablettes!
- Oh yeah! Hey c’est quoi ça? Mein Kampf? Y’en a un qui a lu ça?»


La vérité est, bien entendu, beaucoup plus compliquée. Mises à part les conneries les plus évidentes, on reconnaît à «Mein Kampf» plusieurs mensonges sur certains faits (particulièrement sur la jeunesse de Hitler, il romance un peu le tout…) et donc ce devait être un peu tordu de mettre de l’ordre dans le charabia. De plus, plusieurs traductions disponibles à l’époque omettaient certains des commentaires les plus racistes pour ne pas offenser le lectorat. Encore un bel exemple de l’utilité de la censure… Merci de m’avoir épargné la vérité! Aussi, Hitler n’était pas du tout chaud à l’idée que ses livres soient traduits… Particulièrement en français, considérant qu’il explique assez clairement que pour que son idéal germanique puisse exister, la France devait être éliminée.

En fait, la seule chose qui ne semble pas aller comme prévu est que Hitler n’avait aucune envie de faire la guerre à l’Angleterre (et aux États-Unis). Il expliquait même clairement que ses alliées seraient l’Italie ET la Grande-Bretagne… Oups.

Il reste que plusieurs lecteurs modernes seront surpris à la lecture de ce livre qui semble assez bien prédire ce qui allait se passer…