Certaines choses ne devraient pas pogner en pain

Alors, vous voulez entendre parler d’une dégueulasserie médiévale hein? Si on pense à la vie de tous les jours aux époques médiévales, c’est souvent plus difficile de trouver un sujet qui n’est PAS dégueulasse, donc cette chronique sera assez facile à écrire. Mais est-ce que vous voulez VOIR la dégueulasserie? Et bien vous allez la voir, vous avez couru après.

La science n’a toujours pas réussi à prouver que la chose dont je vais vous parler aujourd’hui a vraiment existé… Ceci étant dit, elle a fait partie du folklore pendant bien longtemps, et on en aurait même quelques spécimens «fossilisés» en exposition…

Quiz: que se passe t’il quand il y a vraiment beaucoup de rats dans un espace clos? Non, je parle de BEAUCOUP de rats là… Beaucoup… Imaginez leurs petites queues de rats qui s’amusent comme des fils de manettes de Nintendo: par magie, le tout pogne en tapon. En plus, il faut ajouter à ça que la densité de rats dans cet espace clos fait qu’ils se chient dessus, se battent, pissent, bavent et saignent dans la crotte et font whatever que les rats peuvent bien faire. Ils ont plusieurs habitudes qui les placent en tas…

Selon divers témoignages, il serait arrivé à plusieurs reprises, et à plusieurs endroits dans le monde, que toute cette bouillabaisse biologique «pogne en pain», surtout au niveau de la queue (voir phénomène «esti de manettes de Nintendo» décrit plus haut). On se retrouve donc avec un joyeux nœud de queues de rats avec des rats tout autour qui essaient de partir dans n’importe quelle direction. Les observations les plus connues de ce phénomène se seraient produites en Allemagne; on appelait la super entité un Rattenkönig, soit un «rat king », en français, un roi de rats. Peut-être à cause de l’effet «couronne». Ils peuvent supposément grandir ensemble et vivre... Il est maintenant venu le temps d’en voir un… Alors, si vous avez un cœur sensible ne cliquez pas sur le lien ci-dessous. C’est pas si pire sérieusement, c’est juste un paquet de rats fossilisés ensemble, mais j’imagine que ça pourrait en écoeurer quelques-uns.

Cliquez ICI pour voir un roi de rats et avoir la même réaction

Selon la coutume en Allemagne, voir un roi de rats, c’était un très mauvais présage. Tant qu’à moi, si je tombais face à face avec un roi de rats, j’vois pas trop comment la situation pourrait s’empirer à partir de là.


Le mauvais présage associé avec le roi de rats était souvent la peste. Et pour cause, considérant que ce sont les puces des rats qui transmettaient la peste bubonique aux humains. Ces derniers ne le savaient pas du tout, mais ils ont indirectement fait le lien on dirait bien... Ceci est à peu près la seule chose intelligente que les gens ont faite en ce qui a trait à la peste bubonique. Pour le reste, on repassera… Par exemple, lors de la grande peste du milieu du siècle 1300-1400, ils ont fait un génocide de chats parce qu’ils croyaient que les chats avaient un côté démoniaque, lié au diable, et qu’en les tuant, on pourrait éliminer la peste. Qu’est-ce que ça fait d’autre un chat? Ça tue des rongeurs porteurs de la peste! Bravo paysans médiévaux. Inutile de vous dire que je vais m’abstenir de leur donner un morceau de robot.

J'avoue que vu de même...

Conséquences de la grande peste noire du milieu du 14e siècle? En moyenne 30-50% de la population Européenne décimée; jusqu’à 80% dans les zones méditerranéennes… Imaginez-vous la situation, avec tous ces cadavres qui jonchent les trottoirs, la religion est la source de connaissances en qui les gens font le plus confiance, disons que le moral était assez bas, que les légendes et les superstitions se sont mises à fleurir ainsi qu’un art assez morbide pour l’époque. C’est pendant ces années ou un peu après que les gens ont commencé à faire des choses comme l’auto flagellation ainsi que des œuvres optimistes telles que…

«Danse macabre», une des œuvres les plus connues de l’époque.

Pour moi, une des conséquences les plus cools de cette époque, ce sont les «docteurs de la peste». Ils se promenaient avec un petit bâton pour toucher et examiner les patients sans utiliser les mains, un chapeau de docteur médiéval et un grand trench-coat noir couvert de suie pour ne pas exposer la peau du docteur (la suie, ou la graisse, servait à repousser le jus de peste, pour ne pas que ça colle aux vêtements…). Le trait qu’on remarque le plus par contre, c’est le masque vraiment branché, type masque à gaz. Le masque donne un air vraiment «corbeau» au docteur-peste, mon prochain déguisement d’Halloween…

T'es sur que c'est pas un méchant dans Zelda?

Le masque avait diverses fonctions. Premièrement, le masque devait protéger physiquement la peau du visage contre les pestilents et les verres rouges recouvrant les yeux, en plus de donner un air surréel au docteur, devaient apparemment repousser le mal et l’empêcher de pénétrer l’esprit du pauvre homme qui avait vraiment mal choisi sa profession. On croyait que les oiseaux avaient quelque chose à faire avec la transmission de la peste et que donc, de prendre l’allure d’un oiseau allait faire sortir la peste du patient et l’emprisonner dans l’habit du médecin… De plus, le grand bec était rempli de puissantes herbes aromatiques. Les docteurs disaient que c’était pour filtrer l’air et s’assurer que la maladie ne les atteigne pas, mais nous savons tous que c’était pour ne pas sentir les parfums de pus, de jus de mort et de bouillon de presque-mort qui flottaient dans l’air (et sur le matelas)… Le pire dans tout ça est que bien que la peste, dans ses niveaux les plus avancés, peut en effet se transmette par voies respiratoires, ce sont vraiment les puces des rats qui étaient le plus grand facteur…

Alors bref, pour en revenir au roi de rats, si on en trouvait un chez, vous étiez à risque de passer au bûcher, accusé de sorcellerie… Et c’est clair que c’était un mauvais présage.

Bien que la véracité de l’existence des rois de rats soit mise en doute, le nombre de témoignages, les spécimens trouvés ainsi que la diversité des découvertes indépendantes qui ont été faites me font penser qu’il y a au moins 50% des chances que ce phénomène ait été (et soit possiblement toujours) bien réel. C’est beaucoup plus que le pourcentage que j’estime acceptable pour ma santé mentale. Si vous voulez bien me donner une minute, je vais aller crier très fort dans mon oreiller en me roulant un peu.

Bon, une bonne affaire de faite.

Le roi de rats que vous avez peut-être daigné regarder auparavant est formé de 32 rats et est exposé dans un musée d’Altenburg, en Allemagne. Il n’y a presque plus de nouvelles découvertes. On pense que depuis que le rat brun a déplacé le rat noir (au 18e siècle), il est devenu presque impossible qu’un roi de rats se forme (seuls les rats noirs semblent se comporter de la façon «requise»). Malgré cela, la plupart des découvertes de roi de rats ont été faites après la grande peste noire. On en aurait trouvé un fait de 7 rats en 1963 et un autre en 2005. C’est probablement avec en mémoire les grandes pestes que la vue d’un roi de rats en a poussé plusieurs à ne pas trop aimer le phénomène. Personnellement, peste ou pas, je trouverais ça pas mal moyen comme rencontre.

Un joyeux bataillon grecque

Avouez que la frontière entre «homosexuel» et «vraiment viril» est souvent bien mince… Gars de sports, casses-cous, joueurs de football… Ils se donnent des petits surnoms genre «Poupou» et se tapent sur les fesses allégrement sous la douche. Je crois qu’ils nous cachent certaines de leurs activités.

«Faque j’tais a’ec Paquette pis Slo-Mo din trails pis là, on tombe face à face avec Poupou. Y’étais a’ec Duquette pis Mené. On s’est battus dans bouette… Après ça on est allé chez nous pour mon club de lecture, j’ai présenté Tristan et Iseult au groupe…»

Ouf, tout ça me donne des flashbacks de Saint-Herpès de Clifford de Beauce (si on exclut la dernière phrase). Mais bref, j’espère que vous voyez ce que je veux dire.

Un sentiment d’ambiguïté devrait vous envahir… maintenant!

J’aurais bien pu mettre une photo de Village People pour avoir un effet similaire. Oui, une ligne mince entre «gai» et «viril» ou «puissant»… La minceur et le flou de cette frontière ont été tout à fait compris par Gorgidas, le commandant de guerre Thébain qui a créé «le bataillon sacré de Thèbes» en 378 avant Jici (JC, Jésus Christ).

Thèbes était la cité principale en Béotie, une région/empire au centre de la Grèce. À l’image de Rome (un empire sous l’égide d’une ville) et de Carthage (un autre empire sous l’égide d’une ville), Thèbes était un empire de type «cité-état». C’était la troisième ville grecque d’importance après Athènes et Sparte, deux autres cités-états que l’on connaît généralement mieux. Il faut comprendre que bien que toutes ces villes soient Grecques, ces cités-états se faisaient la guerre. Spartiates contre Argos, les Athéniens contre les Spartiates, les Spartiates contre les Thébains et les Corinthiens… Ah… Si vous avez l’étrange impression de connaître les Corinthiens, c’est qu’ils sont les malheureux qui ont reçu des centaines de lettres du fatiguant de Saint-Paul (voir Bible) qui voulait absolument leur dire quoi faire et ne pas faire. Comme s’est demandé l’humoriste Eddie Izzard: Saint-Paul les adressait comment ses lettres aux Corinthiens? «Aux Corinthiens, Corinthe»??? Qui est-ce qui ouvrait les lettres… Dans un autre ordre d’idées, il reste quelques cités-états dans le monde moderne, on pense à Singapour, Monaco et au Vatican. La grosse différence est que le territoire contrôlé par ces cités-états est minime et se limite au territoire de la municipalité…

Gag 100% volé à Eddie Izzard.

Les Spartiates ont dominé les autres cités-états pendant quelques siècles avec des guerres individuelles. C’est un peuple fascinant qui est l’objet de l’affection d’énormément de «fans» de l’Histoire de la Grèce antique. Au 4e siècle par contre, les autres cités-états commencent à en avoir et assez et s’allient. Rapidement, les Spartiates se retrouvent en guerre contre l’alliance Athènes-Thèbes-Argos-Corinthe-(Perse). Les Spartiates avaient la mauvaise habitude d’envahir Thèbes et la Béotie, mais au moment où Gorgidas, le commandant Thébain, crée le bataillon sacré, le vent a tourné en faveur des Thébains à la suite d’une rébellion à l’intérieur de la ville…

L’idée derrière ce bataillon vient d’un livre écrit par Platon dans lequel il émet l’idée qu’une armée devrait être composée d’amants et d’amoureux qui ainsi ne pourraient pas abandonner leurs compagnons d’armes et combattraient férocement. L’histoire ne dit pas trop si Platon avait en tête un idéal, une sorte d’armée d’hommes et de femmes… Mais Gorgidas prend le message au pied de la lettre. Comme il n’y a pas de femmes dans l’armée, on doit se contenter d’homosexuels. Ainsi est né le très gai bataillon sacré de Thèbes en 378 avant Jici.

À la manière grecque, les couples étaient toujours composés d’un homme un peu plus âgé et de son petit jeune. Le bataillon sacré était un régiment de 300 hommes et il devint rapidement une force élite qui fit en grande partie responsable du pouvoir de Thèbes à l’époque.

Notez que ce groupe de 300 Thébains homosexuels n’a rien à voir avec les 300 Spartiates du film «300». Les différences entre gais et virils devraient être évidentes.

Manifestement pas la même chose.

Le bataillon sacré joue un rôle clé dans plusieurs combats, entre autres contre les Spartiates à la bataille de Tégyres. Lors de cette bataille, les 300 Thébains gais font face à près de 2000 Spartiates et remportent la victoire. C’est comme le scénario inverse du film 300 où 300 Spartiates font face à des milliers de Perses et gagnent. Dans le film, ils font face à des MILLIONS de Perses… Too bad qu’à cette époque, la population de la Terre entière était d’à peine quelques centaines de millions, et que par conséquent l’armée de Xerxès le Perse devait alors représenter un pourcentage significatif de la population mondiale totale!?!

Le bataillon sacré participe aussi à la victoire thébaine contre les Spartiates lors de la bataille de Leuctres, une des batailles les plus importantes de la Grèce antique qui contribue grandement à réduire l’influence de Sparte.

Ce n’est que 40 ans après sa création que le bataillon verra sa dernière bataille, en 338 avant Jici. Le Macédonien (Macédoine, une autre région Grecque) Philippe II a été un otage à Thèbes et a appris les tactiques de guerre des Thébains. Philippe II est le père du très connu (et aussi très gai) Alexandre le Grand. Philippe II réussit à unir presque toutes les cités-états grecques et c’est son fils Alexandre qui fera d’immenses conquêtes au nom de la Grèce. L’empire grecque, pendant un temps, s’étendra jusqu’en Égypte et en Inde…

Lorsque libéré, Philippe II rejoint son fils et ses Macédoniens et plus tard ils se retrouvent en conflit avec Thèbes au début de l’unification grecque. Ils utilisèrent les fameux soldats phalanges avec leurs longues lances pour contrer l’armée de Thèbes. Le résultat est dévastateur. Les Thébains sont déroutés, mais le bataillon sacré de Thèbes refuse d’abandonner et de bouger; ils défendent leur position et se font presque tous tuer. Seule une quarantaine sont pris vivants.

Respectueux de leur courage et de leur bravoure, les Thébains font ériger un monument à Chéronée, le lieu de la bataille et l’endroit où ces soldats du bataillon sacré sont tués et mis en terre. Philippe II, à la vue des corps agglutinés et comprenant de quel bataillon il s'agissait, est ému par le courage de ces soldats Thébains gais et ennemis et dit, en larmes: «Que périsse tout homme soupçonnant que ces soldats aient subi ou fait quelque chose de mal» (traduction libre et difficile).

Le lion de Chéronée à la mémoire du bataillon sacré.

Lorsque des archéologues creusent, ils trouvent 254 squelettes placés en 7 rangées, ce qui vient corroborer l’Histoire écrite. Le lion a été perdu et restauré à plusieurs reprises, mais il existe toujours.

PS: J'ai écrit sur un des sujets qui n'a pas encore reçu de votes... HAHA. In your face. Continuez à voter en grand nombres...