Les Habsbourgs et Charles II

En novembre 1661 est né le dernier roi des Habsbourgs. Connaissez-vous la maison des Habsbourgs ? Il s’agit d’une famille royale Européenne qui, tout au long de son existence (plusieurs centaines d’années), s’affaira à s’assurer que sa progéniture demeurerait en position de pouvoir. Et quand je dis « Européenne », je dis bien Européenne. En effet, le père Gérald dirigeait la Hongrie pendant que tonton Gilles forniquait avec sa cousine à la tête de l’Autriche et que votre propre cousine Gertrude liquidait des protestants en Espagne avec votre frère comme museau (le masculin de muse ?). Le noyau de la dynastie était Autrichien, et son slogan « Austriae est imperare orbi universo » se traduit approximativement par « L’Autriche a le droit de tous vous dominer et un jour l’Autriche va même dominer des galaxies éloignées, là où vivent de grosses limaces évoluées comme Jabba the Hutt ». Ça ou « Les Frosted Flakes, un vrai rrrrrrrrégal ! », je ne suis plus certain. C’est un rêve qu’ils ont accompli. À preuve, pourriez-vous vous passer du café Viennois ? Moi oui en tout cas. MAIS PAS LA MASSE. Vous êtes tous des sujets Autrichiens.

Alors, le 6 novembre 1661 est né Charles II d’Espagne, le dernier roi des Habsbourgs. Pourquoi est-il le dernier ? Et bien qu’arrive t’il lorsque votre grand-mère est en même temps votre tante, et que votre arrière grand-père est dans la même situation? Si vous avez répondu « je suis un mongol génétique », et bien bravo ! Bref, voici l’arbre généalogique de Charles II. Allez-y, donnez vous mal à la tête ! En observant de plus près, je commence à penser qu’un de ses grands-pères est en même temps sa tante.

Sa grand-mère paternelle était la sœur de son *arrière* grand-père maternel … En tout cas… Il manque des bouts de générations ici et là.

En lisant à son sujet, il devient évident que Charles II avait une forme de retard mental sévère. C’était aussi très évident pour les gens qui devaient le côtoyer, on s’imagine. Son règne fut médiocre, les encyclopédies vous le diront. Notre ami Charles avait la vilaine habitude de baver partout et de parler à la manière « gueule pleine de paella et de chorizo », ce qui tend à créer de petits froids lors des rencontres formelles. Mais le pauvre, il avait la mâchoire tellement avancée et la langue si grosse qu’il n’arrivait pas à bien fermer la bouche. En plus, il était très sale. Dois-je préciser que pour que l'on note votre niveau de saleté en 1680, vous deviez être un crasseux de première classe. Son frère a déjà insisté pour qu’on le peigne. « Les poux? Le centimètre de croûte inconnu dans l’aine? L’haleine de mort-vivant? Pas important. Mais peignez le bon sens! Maudits soient ses cheveux mêlés! »

Regardez moi cette chevelure honteuse

Un jour Louis XIV a bien dû visiter notre pauvre Charles II.

« Alors roi Charles II, votre voyage de chasse s’est bien déroulé ? » s’exclame Louis XIV, roi de France.
« gnnllgnnllngll » répond Charles II en bavant et sentant généralement mauvais.
« Ah ! … Merveilleux ! Merveilleux… Alors voici trois millions de francs pour vous construire cinq ou six palais et faire des orgies pendant que votre peuple meurt de faim !»
Louis XIV se tourne alors vers sa troupe et grogne à travers ses dents « Déguerpissons, je n’en peux plus ».
« Ouais et c’est quoi cette odeur de cadavre ? » lance un écuyer quelque part.

Dans certains pays Européens, quand on voit une espèce d’andouille respirant par la bouche avec la mâchoire trop avancée et des lèvres ressemblant à une sculpture en ballounes que les clowns font, on lui dit qu’il a une « gueule de Habsbourg ». En fait, non, on ne lui dit pas. J’ai déjà essayé dans le bus à Montréal ; aucune réponse.

Comme la science médicale était déjà très avancée au XVIIième siècle, on diagnostiqua à Charles II une maladie répandue à l’époque (mais assez rare de nos jours) : la possession par des esprits. C’est à ce moment qu’on commença à absolument rien faire pour lui et Charles II demeura grossier et inefficace toute sa vie. Il fut marié à deux femmes dont au moins une l’a aimé pour vrai. Pour rendre le tout très joyeux, cette dernière est morte dans la vingtaine. Il n’a jamais eu d’enfants. Probablement parce qu’il lui manquait des morceaux.

Tout ça est bien méchant pour un mec dont le seul défaut était d'avoir un trou de deux générations et quarts dans son arbre généalogique. Au moins il est né dans la royauté, s’il était né d’un père fermier, on l’aurait probablement attaché au bout d’un bâton et utilisé pour battre le blé.

En passant, combien de temps doit-on attendre pour que des publications objectives puissent dire des choses aussi horribles au sujet de quelqu’un ? Est-ce que c’est 50 ans après sa mort ? Cent ans ? Je vais tenter d’illustrer mon point avec ce merveilleux graphique :

En tout cas, la morale de cette histoire est que Chicoutimi devrait favoriser l’immigration.