La fête de Dollard Victoria le Patriote

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En essayant d’utiliser un peu l’actualité pour choisir un sujet historique, je me suis dit que le congé de lundi dernier était une opportunité… Par contre, on ne sait plus trop ce qu’on fête au juste en ce dernier lundi avant le 24 mai. Est-ce qu’on fête le courage de Dollard, les patriotes du Québec ou la reine Victoria?

On peut oublier Dollard tout de suite quant à moi. Sérieusement, je crois que cette histoire est vraiment exagérée et a été utilisée à des fins plus ou moins respectables. D’après l’histoire populaire, Dollard des Ormeaux a protégé Montréal d’une attaque iroquoise imminente avec une poignée d’hommes et s’est sacrifié lors de l’explosion d’un baril de poudre. En vérité, on ne sait plus trop pourquoi Dollard s’est retrouvé à Long Sault (lieu de la bataille) et on n’est plus certain de l’intention des Iroquois qui l’ont pris en embuscade. Bref, il y a comme un décalage entre les incertitudes qu’on a à propos de cette histoire, et la quantité de monuments et de festivités en l’honneur de Dollard…

Si Dollard est un héros national, c’est probablement, encore une fois, à cause de l’Église catholique et des politiciens. Un peu en manque de héros, les Canadiens-Français avaient besoin d’images et d’icônes pour se faire convaincre de plein de choses. On peut penser aux deux guerres mondiales; les Québécois ont toujours été les plus opposés à la conscription au Canada… On s’est servi du mythe de Dollard pour essayer de les convaincre. Ils sont toujours demeurés très rébarbatifs…

Il y a aussi la reine Victoria. Reine du Royaume-Uni ayant vécu entre 1819 et 1901. Ah Victoria, la plus belle des reines.

Ah Victoria, vous ne ressemblez en rien à un pitbull. Vous avez des traits définis comme une statue de l’Île de Pâques. Même en peinture, vous avez ce petit je-ne-sais-quoi, cet air de «mon sac de colonoscopie est-il toujours en place?». Votre menton… brille… par son absence… Vous avez tant de gras… de grâce, je veux dire de grâce.

Quand même, c’est à partir de son règne que le rôle du roi ou de la reine dans la monarchie britannique a changé. Elle a beaucoup déplacé le système de gouvernement d’une monarchie absolue vers une monarchie constitutionnelle et parlementaire. On pourrait résumer le changement de rôle du monarque ainsi:


Bref, en tant que Québécois, on devrait avoir une relation amour-haine avec la reine Victoria. Dans un sens, aujourd’hui, on peut la remercier pour le fait qu’on peut rire en pleine face de la reine et de son institution archaïque et déconnectée. Dans l’autre, elle demeure un autre de ces monarques Britanniques avec lesquels nous ne nous sentons pas vraiment très proches, disons...

Deux faits divers sur Victoria:

1) Elle a eu pas mal de marmaille avec son époux le prince Albert… Elle le trouvait pas mal de son goût disons. En passant, savez-vous ce qu’est un piercing de style «Prince Albert»? Si vous voulez vraiment le savoir, allez voir par vous-même avec Google, parce que moi, ça ne me tente pas d’aller voir en ce moment (faites-le pas au travail!)… Pour en revenir aux enfants de Victo, l’une d’entre elles a fini par se marier à un gouverneur général du Canada. Cette fille était Louise Alberta. De son vivant, elle a légué son nom à la province canadienne pour honorer son père le prince Albert. Le lac Louise est aussi nommé en l’honneur cette dame…

2) Reine Victoria aimait beaucoup l’Irlande. N’oubliez pas que les relations entre l’Irlande et l’Angleterre n’ont pas toujours été bonnes… Les Irlandais étant catholiques, etc. D’ailleurs, beaucoup de Québécois ont des racines irlandaises (John Charest mon chumé je regarde dans ta direction là!). Une autre raison valable pour aimer Victoria direz vous? Et bien Victoria aimait tellement l’Irlande qu’elle a envoyé 2000 livres (monnaie) de sa poche à l’Irlande lorsque celle-ci a été frappée par la famine due à la maladie de la pomme de terre (allez à Grosse-Île si vous voulez en apprendre là-dessus). Le sultan de l’Empire ottoman a voulu envoyer l’équivalent de 10,000 livres pour aider les Irlandais… Victoria aimait beaucoup l’Irlande, mais pas au point de se faire «upstager» quand même. Elle a ordonné de ne pas accepter cette aide. Pas question d’avoir l’air cheap à côté des Ottomans, woh minute… Victo, t’envoie comme un «mixed message». C’est pas clair là.

J'aime de moins en moins ta face...

Maintenant, en mai, on fête les patriotes. Merveilleux. Rien à dire sur ce sujet pour l’instant. Peut-être plus tard… En tout cas, c’est mieux que Dollard c’est certain. Surtout que Dollard, dit en anglais, sonne un peu comme une insulte. N’oubliez pas que pour la monnaie, dollar ne prend pas de D (ni en français, ni en anglais). «Dollard», en anglais ça a déjà voulu dire «stupide», du fait que «doll» veut dire «catin» ou «poupée»…

Peut-être aurait-on pu choisir un patriote en particulier? Louis-Joseph Papineau, et sa tête que toutes les choses simples ne nécessitent pas, aurait été une bonne idée je trouve (la fête à Papineau! Oh yeah!). En plus, L-J Papineau avait la meilleure coupe de cheveux en ville. Honnêtement, aucun homme n’a plus de broue dans le toupette que lui.

Ceci conclut mon premier pot-pourri sur le thème de la fête des patriotes de dollard de la reine.

Les Habsbourgs et Charles II

En novembre 1661 est né le dernier roi des Habsbourgs. Connaissez-vous la maison des Habsbourgs ? Il s’agit d’une famille royale Européenne qui, tout au long de son existence (plusieurs centaines d’années), s’affaira à s’assurer que sa progéniture demeurerait en position de pouvoir. Et quand je dis « Européenne », je dis bien Européenne. En effet, le père Gérald dirigeait la Hongrie pendant que tonton Gilles forniquait avec sa cousine à la tête de l’Autriche et que votre propre cousine Gertrude liquidait des protestants en Espagne avec votre frère comme museau (le masculin de muse ?). Le noyau de la dynastie était Autrichien, et son slogan « Austriae est imperare orbi universo » se traduit approximativement par « L’Autriche a le droit de tous vous dominer et un jour l’Autriche va même dominer des galaxies éloignées, là où vivent de grosses limaces évoluées comme Jabba the Hutt ». Ça ou « Les Frosted Flakes, un vrai rrrrrrrrégal ! », je ne suis plus certain. C’est un rêve qu’ils ont accompli. À preuve, pourriez-vous vous passer du café Viennois ? Moi oui en tout cas. MAIS PAS LA MASSE. Vous êtes tous des sujets Autrichiens.

Alors, le 6 novembre 1661 est né Charles II d’Espagne, le dernier roi des Habsbourgs. Pourquoi est-il le dernier ? Et bien qu’arrive t’il lorsque votre grand-mère est en même temps votre tante, et que votre arrière grand-père est dans la même situation? Si vous avez répondu « je suis un mongol génétique », et bien bravo ! Bref, voici l’arbre généalogique de Charles II. Allez-y, donnez vous mal à la tête ! En observant de plus près, je commence à penser qu’un de ses grands-pères est en même temps sa tante.

Sa grand-mère paternelle était la sœur de son *arrière* grand-père maternel … En tout cas… Il manque des bouts de générations ici et là.

En lisant à son sujet, il devient évident que Charles II avait une forme de retard mental sévère. C’était aussi très évident pour les gens qui devaient le côtoyer, on s’imagine. Son règne fut médiocre, les encyclopédies vous le diront. Notre ami Charles avait la vilaine habitude de baver partout et de parler à la manière « gueule pleine de paella et de chorizo », ce qui tend à créer de petits froids lors des rencontres formelles. Mais le pauvre, il avait la mâchoire tellement avancée et la langue si grosse qu’il n’arrivait pas à bien fermer la bouche. En plus, il était très sale. Dois-je préciser que pour que l'on note votre niveau de saleté en 1680, vous deviez être un crasseux de première classe. Son frère a déjà insisté pour qu’on le peigne. « Les poux? Le centimètre de croûte inconnu dans l’aine? L’haleine de mort-vivant? Pas important. Mais peignez le bon sens! Maudits soient ses cheveux mêlés! »

Regardez moi cette chevelure honteuse

Un jour Louis XIV a bien dû visiter notre pauvre Charles II.

« Alors roi Charles II, votre voyage de chasse s’est bien déroulé ? » s’exclame Louis XIV, roi de France.
« gnnllgnnllngll » répond Charles II en bavant et sentant généralement mauvais.
« Ah ! … Merveilleux ! Merveilleux… Alors voici trois millions de francs pour vous construire cinq ou six palais et faire des orgies pendant que votre peuple meurt de faim !»
Louis XIV se tourne alors vers sa troupe et grogne à travers ses dents « Déguerpissons, je n’en peux plus ».
« Ouais et c’est quoi cette odeur de cadavre ? » lance un écuyer quelque part.

Dans certains pays Européens, quand on voit une espèce d’andouille respirant par la bouche avec la mâchoire trop avancée et des lèvres ressemblant à une sculpture en ballounes que les clowns font, on lui dit qu’il a une « gueule de Habsbourg ». En fait, non, on ne lui dit pas. J’ai déjà essayé dans le bus à Montréal ; aucune réponse.

Comme la science médicale était déjà très avancée au XVIIième siècle, on diagnostiqua à Charles II une maladie répandue à l’époque (mais assez rare de nos jours) : la possession par des esprits. C’est à ce moment qu’on commença à absolument rien faire pour lui et Charles II demeura grossier et inefficace toute sa vie. Il fut marié à deux femmes dont au moins une l’a aimé pour vrai. Pour rendre le tout très joyeux, cette dernière est morte dans la vingtaine. Il n’a jamais eu d’enfants. Probablement parce qu’il lui manquait des morceaux.

Tout ça est bien méchant pour un mec dont le seul défaut était d'avoir un trou de deux générations et quarts dans son arbre généalogique. Au moins il est né dans la royauté, s’il était né d’un père fermier, on l’aurait probablement attaché au bout d’un bâton et utilisé pour battre le blé.

En passant, combien de temps doit-on attendre pour que des publications objectives puissent dire des choses aussi horribles au sujet de quelqu’un ? Est-ce que c’est 50 ans après sa mort ? Cent ans ? Je vais tenter d’illustrer mon point avec ce merveilleux graphique :

En tout cas, la morale de cette histoire est que Chicoutimi devrait favoriser l’immigration.