Benedict change de chandail

Trois catégories de personnes semblent avoir entendu parler de Benedict Arnold : Les Américains, les Britanniques et… les Beaucerons avec leur fameux «Auberge Benedict Arnold».

Le plus intéressant dans tout ça est que les membres de la dernière catégorie semblent surpris d’apprendre que Benedict Arnold est un nom très connu aux USA. Je ne sais pas trop comment on fait pour passer devant une grosse pancarte arborant la face de Benedict Arnold à tous les jours pendant toute sa vie et pas se demander qui ça peut bien être.

«Sûrement huste un aut’ cave en ch’fal qu’on s’en sac’» - Steeve Veilleux de Saint-Georges.

Considérant que les Beaucerons sont probablement les plus américains des Québécois, l’Histoire de Benedict Arnold se marrie vraiment bien à leur propre Histoire… Benedict et les jarrets noirs se sont rencontrés à un moment important.

Les Américains ont des cours d’Histoire beaucoup plus poussés que nous. Mais comme dans tout, leurs connaissances sont extrêmement concentrées sur les USA… Donc oui, ils connaissent plus souvent bien l’Histoire que nous… la leur en tout cas…

Benedict Arnold (1741-1801) est un Américain du Connecticut qui a été général lors de la Révolution américaine (Guerre de l’Indépendance américaine). Les Américains, même s’ils ne se souviennent pas nécessairement des détails de la vie de Benedict Arnold, associent tous son nom à un mot : traître. Il n’est pas hors du commun de dire «T’es un maudit Benedict Arnold» lorsqu’on reçoit un couteau dans le dos à une partie de Risk (avertissement : Risk détruit les amitiés les plus solides). Moins commun à une game de Scrabble mais bon.

Sauf que ça ne prend pas beaucoup de temps pour comprendre qu’encore une fois, c’est un peu «grossi» cette histoire de trahison de la part de Ben. Sérieusement, on peut juste en prendre une certaine quantité avant de péter sa coche. Moi j’ai le goût de fesser dans le mur si je me pète le petit orteil sur le coin du frigo en me penchant pour ramasser un verre que je viens juste d’échapper en faisant la vaisselle; à la place de Benedict Arnold, j’aurais peut-être pompé bien avant.

À son jeune âge, il a tenté de rentrer dans l’armée et, bien qu’elle ne se soit pas tassée pour lui présenter le mur, c’est sa mère qui a refusé de lui donner la permission. Il voulait se battre contre la Nouvelle-France et conquérir le continent, mais il n’avait que 14 ans. Il finit par faire partie d’une milice à 16 ans, mais la guerre se termine assez vite (1759, conquête de Québec, et tout ce qui en découle) et il n’a pas le temps de faire grand-chose. Même sur cette jeune époque, on lui cherche des bibittes en disant qu’il aurait déserté en apprenant la mauvaise tournure d’une bataille, mais les histoires sont très floues. Dans le pire des cas, c’est son unité complète qui aurait rebroussé chemin, et non pas lui personnellement…

Avec un calme militaire relatif dans les années 1760s , Ben se concentre sur la business et fait du gros cash, mais quand le chiar (chior?) reprend pour l’indépendance américaine (milieu 1770s), il se lance et progresse rapidement dans les rangs à cause de stratagèmes de batailles forts appréciés, dont une des premières victoires importantes des patriotes américains sur les troupes loyalistes britanniques : la prise du Fort Ticonderoga et d’autres forts sur la frontière entre le Québec et les USA dans le coin du lac Champlain…

Et c’est là que les orteils sur les coins de frigos commencent pour Benedict Arnold. On a plusieurs raisons de croire que par son succès, sa forte personnalité et ses arrivées rocambolesques, il vole un peu le stage des généraux patriotes en place. Avec les mois, certains d’entre eux se liguent tranquillement contre lui.

Le gars les aide à fond, mais il doit toujours se battre pour ne pas se faire voler le crédit de ses victoires.

Après avoir coupé les communications entre les troupes britanniques au sud et celles au Québec, le terrain était prêt pour une invasion du Québec. Et oui, si vous ne le saviez pas, le «Canada» (pas encore officiellement une confédération à l’époque) et les USA se sont fait la guerre de temps à autre. À cette date-ci par contre, au milieu de la guerre de l’Indépendance américaine, les attaques des patriotes contre le «Canada» le sont plus contre la présence britannique en Amérique du Nord en général. Je me suis déjà fait nargué d’être un sujet de la reine lorsque j’étais aux USA, et c’est la vérité après tout. Je peux juste leur dire qu’au Québec, au moins on essaye de s’en défaire de temps en temps, alors que dans le reste du Canada on est content d’être loyaliste apparemment. Après la victoire des patriotes, les Américains nous ont shippé tous leurs loyalistes. On est pris avec astheure que veux-tu.

Où en étais-je? Ah oui, l’invasion de Québec (1775). Et oui, Benedict reçoit le mandat de capturer Québec. Il passe par le Lac Mégantic et les swamps environnantes, emprunte le chemin de la rivière Chaudière en Beauce. Dans ses plans, il avait inscrit que les Abénaquis de la région et les Canadiens-Français allaient probablement accepter de se joindre à lui dans son attaque sur Québec. Il ne s’est pas trompé. En effet, beaucoup d’ancêtres des Beaucerons se sont joints aux Américains pour attaquer la ville ; la cible, bien sur, était l’Empire Britannique qui venait de conquérir la Nouvelle-France 15 ans auparavant. On parle de quelques centaines d’hommes. Ils se sont avérés être des renforts très importants parce qu’une grosse partie des soldats de la troupe américaine sont morts à cause d’un automne particulièrement froid, de la dysenterie, des cartes imprécises, de la bouette méganticoise, et des rapides dangereuses.

Le barrage Sartigan fut un obstacle particulièrement éprouvant.

À son arrivée à Québec, les Américains ne représentaient plus que 600 membres affamés de la troupe d’attaque ; il y avait donc maintenant un pourcentage significatif de jarrets nouères et d’Amérindiens dans l’armée de Ben. Même avec très peu de défenses, Québec n’a pas été prise; Benedict avait perdu beaucoup d’hommes, d’armes et particulièrement de cannons dans son expédition (maudite bouette Méganticoise). La réaction des autorités britanniques contre les Canadiens ayant collaboré avec Arnold fut modérée. On se contenta de travaux forcés pour 700-800 hommes. Ça a quand même calmé les ardeurs et l’opinion publique canadienne-française qui avait un certain enthousiasme envers la cause américaine.

Un Beauceron s’apprêtant à attaquer Québec.

Tout ça n’était que le début de la carrière militaire de Ben Arny. Il a été promu malgré la défaite à Québec à cause de sa capacité évidente à se rendre quelque part contre vents et marées. Il a aussi été le dernier à battre en retraite un peu plus tard lorsqu’il a quitté le Québec pour défendre le lac Champlain. Ses actions ont vraiment ralenti la contre-attaque des Britanniques.

Mais c’est là que s’arrêtent ses avancées. À plusieurs reprises, sa carrière a stagné malgré le fait que même George Washington reconnaissait la grande valeur de Benedict Arnold. Tout ça à cause de politicailleries et du fait qu’il était souvent dans d’intenses prises de bec avec les autres généraux quant aux stratégies à adopter sur le champ de bataille. La bataille lors de laquelle il s’est le plus distingué est probablement la fameuse bataille de Saratoga, qui a eu lieu à Saratoga (1777, état de New York) et qui est reconnue comme étant le tournant de cette guerre d’indépendance. C’est une bataille où il se chicana solide avec les autres généraux et où il a eu raison. Mais encore une fois, les promotions sont allées aux autres. Il voulut donner sa démission parce qu’il en avait ras le bol, mais George Washington la refusa, alertant les autres que s’ils continuaient ainsi, ils allaient perdre un bon général…

Le perdre? Il s’est tellement écoeuré qu’il a changé de bord et s’est joint aux Britanniques tout en tentant de saboter les patriotes américains en livrant des informations cruciales sur le mouvement des armées américaines et françaises (les Français ont aidé les Américains à gagner la guerre d’indépendance). Il s’est fait donné un bon rang par les Britanniques et a conduit quelques attaques dont la recapture de Richmond et du pillage-brûlage-de-maisons probablement bien senti en Virgine.

Il a publié une lettre ouverte «aux habitants des Amériques» dans un journal de New York pour se justifier. Dans cette lettre, il dit qu’au moment où les Britanniques ont acquiescé plusieurs de demandes des Américains, il a été surpris de voir la guerre continuer, et s’est retrouvé en profond désaccord avec le Congrès américain. Il condamne aussi l’alliance avec une France catholique faible «ennemie des protestants» qui parle de liberté (la Bastille s’en venait) mais qui n’agit pas.

Benedict a survécu à tout cela, malgré de nombreuses tentatives de capture presque réussies dont une faite par Washington lui-même. Il finit sa vie à Londres en 1801, à mi-chemin entre un général respecté et un businessman international, mais à tout jamais les Américains le connaîtront comme une grosse caricature de traître et les Beaucerons se diront «quissé ça».

Top 10 des avancées de l'humanité

Que voulez-vous, j’écoute beaucoup de musique et je suis du genre à toujours faire des palmarès comme «top 10 chansons sorties en 1979», alors c’est normal que ça déteigne sur mon approche envers l’Histoire.

Mais tout ça est un exercice tellement futile. Je suis tombé dans un débat avec ma copine sur ce qu’est une avancée. Est-ce qu’il y a une différence entre une avancée et l’évolution inévitable? Par exemple, l’agriculture est arrivée par défaut; les gens ont découvert que les endroits où ils déféquaient regorgeaient de fertilité et que les graines non digérées se mettaient à germer… Ils ont observé que les graines d’une bonne plante avaient de bonnes chances de donner d’autres bonnes plantes. C’était comme… Inévitable. Est-ce que ça, c’est différent des frères Wright qui ont inventé l’avion? … C’était peut-être inévitable que ça arrive… J’essayais de focuser sur les inventions plus «ponctuelles» au début (un gars qui invente quelque chose), mais on ne peut pas prétendre que ces inventions ont eu plus d’impact. Bref, j’ai tout mis ce débat de côté et je fais un top 10 des AFFAIRES FRICKING AWESOME QUI SONT QUAND MÊME FULL IMPORTANTES, MAIS QU’ON PEUT PAS NÉCÉSSAIREMENT DIRE QUE C’EST LES PLUS IMPORTANTES MAIS ON POURRAIT DANS UN SENS TSÉ.

1) L’appropriation

«L’appropriation de la nature» est sûrement l’avancée la plus importante, celle qui a établi la civilisation humaine. Si vous vous demandez «mais où est l’agriculture!», et bien elle fait partie de cette grosse catégorie qu’on nomme «l’appropriation». C’est tout le procédé qui a fait comprendre à l’homme les principes de l’agriculture, la sélection des animaux et des plantes, la construction d’objets et de structures à partir des ressources naturelles. L’Homme s’est soudainement vu comme étant spécial, et les mythes et religions sont rapidement apparus comme par hasard.

J'ai trouvé la photo de forêt en tapant "CPRS" (ou en tout cas, j'aurais pu).

Le milieu naturel a vraiment guidé le processus de l’appropriation. Certaines zones du monde y étaient plus propices et c’est pourquoi les Européens étaient si «avancés» lorsqu’ils ont débarqué en Amérique. Si ce sujet vous intéresse, je vous conseille vivement le prix Pulitzer «Guns, Germs and Steel» de Jared Diamond. En français, ça s’appelle platement «De l’inégalité entre les sociétés». C’est un livre que les gens secrètement racistes devraient détester, parce qu’il explique que les races les plus avancées le sont à cause de la géographie et non à cause de leur cerveau… Un point de vue très déterministe, presque trop parfois.

2) Le libéralisme

À la fin de l’époque médiévale, pendant la Renaissance et le Siècle des lumières, est apparue l’idée que les sociétés devraient avoir comme but ultime d’offrir la pleine liberté individuelle et l’égalité à tous ses membres. On peut dire que ce fut une influence importante sur le monde occidental moderne. On peut aussi dire que le concept est parfois travesti pour justifier n’importe quelles conneries, mais bon, c’est une autre histoire. On peut toujours ben pas mettre les sweatshops sur le dos de Locke, Rousseau et Voltaire.

Ils désapprouvent.

3) L’optique et l’astronomie

Cette avancée a mis les peuples autrefois isolés en contact les uns avec les autres via la navigation par bateaux. La syphilis et la variole se sont occupées du reste. Tout ça a grandement changé la face du monde. Qui sait ce que seraient devenus les peuples de l’Amérique du Nord?

4) L’internet

Bon, là, pitchez-moi pas tout de suite des roches. Au début, je voulais mettre l’écriture, ensuite non, je me suis dit que la presse de Gutenberg c’était plus important, ah finalement la radio, mais plus tard le téléviseur… Laquelle de ces inventions de communication est la plus importante? Mais pensez-y sérieusement… L’internet… On a un média libre. Faut juste pas que ça change. Mais c’est une avancée extraordinaire. C’est de plus en plus difficile de passer quoi que ce soit sous silence. Si une bombe atomique tombe sur le Mont Royal, j’ai presque assez de temps pour l’apprendre sur Facebook pis me sauver avec mon Corolla. Pourvu qu’il ne soit pas 16h30 un vendredi soir.


Tout ça est tellement important. Avec la presse, il fallait quand même se rendre à la bibliothèque, ou aller à l’école. Avec le téléviseur, il fallait attendre qu’on nous parle du sujet qui nous intéressait. Et tout ça, c’était de la communication plus ou moins unilatérale. L’internet par contre donne la parole à plus en plus de gens, en même temps, dans un beau chaos qui va sûrement changer beaucoup de choses. C’est sûr que pour l’instant, y’a juste des vidéos de Rick Astley pis de la Pokemon porn, mais bon, attendez, vous allez voir…

5) Le tableau périodique des éléments

Ce tableau résume tellement bien la science moderne, même la physique, dans un sens. Il résume les travaux scientifiques de milliers de personnes. Il explique comment les atomes vont ensemble ou ne vont pas ensemble. C’est une base. Ceux qui n’ont pas pris de cours de chimie pensent peut-être que le tableau périodique des éléments est juste une liste d’éléments avec une forme bizarre et se demandent peut-être pourquoi pas juste les mettre un après l’autre dans un tableau carré en ordre alphabétique. Vous ne savez pas à quel point vous avez TORT. MAUVAISE RÉPONSE. Mais là, c’est un blog sur l’Histoire mon affaire. Allez voir ailleurs.

6) L’électricité? …

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Bon, tout ça, c’est vraiment n’importe quoi. J’arrête. Chao. Ma liste est vraiment occidentaliste en plus. Ça fait que bon, pour contrebalancer, je vais chialer un peu:

Les avancées surestimées!

1) La roue: Franchement, j’aurais pensé à ça tout seul pis je n’en aurais pas fait tout un plat. Y’a personne qui a écrit un livre sur moi quand j’ai pensé à mettre un papier en dessous du coin de ma table pour qu’elle arrête de shaker.

2) L’ampoule: Hey, on s’en sacre-tu un peu. Surtout que c’est l’autre là, le fou à Thomas Edison qui a «inventé» ça. C’était un bandit ce gars-là, il a breveté des dizaines de découvertes que d’autres avaient faites. Surtout des inventions du pauvre Nikola Tesla. Lui aussi il était fou, mais pour d’autres raisons… D’ailleurs, ça pourrait faire l’objet d’une chronique ça…

3 ) La potion magique de Panoramix : Je ne pense pas qu’elle était si hot que ça la potion de Panoramix. J’veux dire… ILS SONT OÙ LES GAULOIS AUJOURD’HUI HEIN!?

…

Dix chansons tops de 1979: The Logical Song (Supertramp), She’s Lost Control (Joy Division), Hey Hey My My (Neil Young), Cars (Gary Numan), Mind (Talking Heads), Spirits in the Material World (The Police), Tusk (Fleetwood Mac), The Guns of Brixton (The Clash), Goodbye Blue Sky (Pink Floyd), Don't Stop 'Til You Get Enough (Michael Jackson), Ice (Camel, les solos de guitare me font pas grand chose d'habitude mais là... à 4:44). Oui, je sais, c'est onze.

PS: Oui, le sondage est terminé... Je considère le résultat...

Tycho Brahe: un nez, un nain et un élan

Le noble Tycho Brahe était un astronome danois vivant à cette époque où les hautes sphères ne prenaient pas le conseil «cache ton cou si tu veux pas poigner une grippe» à la légère. Non mais sérieusement, essayez de trouver une image de Tycho Brahe où l’on peut voir son cou…

C’est tu correct grand’m’man?

D’ailleurs, ma mère m’a acheté un col roulé à Noël pour protéger mon petit cou fragile. Est-ce qu’on est supposé étirer ça avant de le mettre? Parce que là, il me semble que c’est pas mal serré un col roulé. Faut croire que je n’ai pas trop d’expérience avec ça. Quand je l’ai enfilé l’autre jour, j’ai comme eu l’impression d’être en train de naître.

Ok, fermons la parenthèse…

Alors cette époque des cous gênés, c’était le 16e siècle (Tycho: 1546-1601). C’était une ère faste pour l’astronomie avec Copernic avant Tycho, et l’ami Johannes Kepler qui allait succéder à Tycho de façon brillante. Bien que Tycho ait travaillé fort pour réconcilier les différents modèles astronomiques existants à son époque, c’est surtout à cause de l’ampleur et de la grande précision de son catalogue d’astres analysés qu’on le félicite. C’est sur les données de Tycho Brahe que Kepler s’est basé pour créer sa théorie du mouvement des planètes, un avancement extrêmement important pour Newton qui allait suivre…

Répétons que Tycho Brahe était un noble, et précisons que son observatoire était un énorme palais appelé «l’Uraniborg» (toute résistance est futile, capitaine Picard). Le palais coûta 1% du budget danois à lui seul et aurait rendu René Angélil rouge de jalousie (est-ce que la jalousie c’est jaune, rouge ou vert?). Il fût détruit en 1601 lors d’un autre bon «move» de l’histoire de l’humanité.

L’Uraniborg. Pas dans l’image: les énormes jardins entourant le palais.

Ceci est bien beau, mais Tycho est aussi connu pour une autre raison tout à fait impertinente; son nez. Voyez-vous, ces années ne sont pas seulement reconnues pour l’intensité de leurs cols roulés, elles sont aussi reconnues pour l’intensité de l’orgueil des gens. Moi, il me semble qu’à 20 ans, si je n’avais pas été d’accord avec un autre étudiant de mon université sur un sujet quelconque, j’aurais, comme Tycho, décidé de régler le tout avec un duel de rapières, quitte à perdre la moitié de mon nez.

«- OUI, LE CHANGEMENT CLIMATIQUE EST DÛ AUX HUMAINS!
- NON, CE N’EST QU’UN CYCLE NATUREL!»

Après avoir perdu son nez, Tycho passa une commande Dieu sait où et reçut son nouveau nez artificiel. On ne sait pas trop de quoi il était fait. La croyance populaire parle du «nez en argent de Tycho Brahe», mais une analyse de son squelette faite au début du 20e siècle montra que le nez artificiel était maintenant taché de vert (une propriété du cuivre). C’était probablement un alliage de cuivre et de quelque chose d’autre… Certains spécialistes s’entendent pour dire qu’il avait plusieurs nez pour différentes occasions. Je peux l’imaginer devant son «rack à nez» avant de sortir le soir «Um… Est-ce que je mets mon nez dîner, mon nez théâtre, ou mon nez one night stand ce soir?». Les bons amis de Tycho ont témoigné du fait qu’il transportait toujours un petit pot rempli d’une espèce de pâte-colle pour recoller le nez en cas d’urgence. Quelle classe, il ne faudrait quand même pas que son nez tombe dans sa soupe en plein milieu d’un banquet à l’Uraniborg.

L’histoire de Tycho Brahe est parsemée d’anecdotes bizarres. Il avait apparemment à son service un nain clairvoyant nommé Jepp agissant comme bouffon *sous* la table à dîner pendant les banquets (était-il dans les vidéoclips de Men Without Hats?) et un élan alcoolique comme animal de compagnie (celui-ci aurait perdu la vie après avoir bu de l’alcool et tombé dans les escaliers (un élan dans les escaliers, what the… Mon cerveau vient tout juste de geler)).

Tycho Brahe attend ses invités. Cette image a été un effort considérable et j’en suis très fier. Épique.

Comme tout article du genre, il se termine par la mort du personnage principal. Encore une fois, il y a un flou ici. Pendant longtemps on croyait que Tycho Brahe était mort d’une vessie trop pleine (… wow). En effet, il aurait été trop poli pour se lever et aller pisser pendant un banquet; il se serait retenu et aurait attrapé une grosse infection urinaire mortelle. INFECTION URINAIRE MORTELLE… Son bon ami Johannes Kepler soutenait cette thèse. L’Histoire ne dit pas trop comment Kepler avait fait pour savoir que Tycho avait eu une grosse envie ce soir-là, mais bon… Finalement, Tycho Brahe serait mort d’un empoisonnement au mercure; l’analyse de ses tissus a révélé un niveau très élevé de cet élément. Certaines théories supportent l’idée que Tycho a été assassiné au mercure par tel ou tel astronome compétiteur (même Kepler), mais il y a de grandes chances que ce soit un empoisonnement dû à la présence de mercure dans ses médicaments. DU MERCURE DANS LES MÉDICAMENTS.

Moi en tout cas, j’aimerais bien avoir un ami astronome aimant les duels, ayant un faux nez, un nain bouffon clairvoyant et un élan alcoolique et vivant dans un gros palais. En connaissez-vous un?

PS: Votez à droite. Ça ne veut pas dire que je vais choisir un de ces sujets mais bon...